Детский коучинг
Многие считают, что невозможно достичь результатов, если тебя не “прессуют”, что критика – мощнейший мотиватор. Так ли это на самом деле или нет – здесь мнения расходятся. Немало есть сторонников и того “что доброе слово и кошке приятно”. Я сама нередко на консультациях встречаю и тех и других. И знаете, что удивительно? Те, кто считает, что им нужен жесткий прессинг для действий, показывают прекрасные результаты и без него, а те, кто считает, что, любой прессинг недопустим, напротив, начинают получать результаты именно оказавшись в рамках.
Но это все о взрослых людях, которые сами пришли на консультацию и сами просят помочь достичь цели. Причем взрослые, особенно те, которые поддерживают “жесткий коучинг” зачастую начинают внедрять его для своих детей, удивляясь почему нет результатов. Ведь им помогло!
Сегодня статья для тех, кто пытается свои знания полученные на треннингах, курсах, консультациях применять к своим детям.
Как мне сказала одна клиенка:
“Если бы я знала эти техники раньше! Я бы столького могла достигнуть! Буду дочку учить!”
“Ни в коем случае!” – сказала я и поняла, что пришло время об этом написать.
Детский коучинг
Прежде всего надо понимать, что коучинговые техники ориентированы только на людей старше 18 лет. Мозг ребенка полностью не сформирован, поэтому при работе с детьми обязательно учитываются особенности их мыслительных процессов. Чаще всего в коучинге с детьми и не только в коучинге, но при воспитании, обучении! отдается предпочтение игровым техникам.
Отсутствие нравоучений, лекций, давления в игре отвлекает ребенка, убирает напряжение, помогает ребенку раскрыть свои эмоции и творческий потенциал. А через персонажей, ребенок начинает лучше понимать свой внутренний и окружающий мир и то, как с ним взаимодействовать. Самые популярные инструменты для работы с детьми – это арт-коучинг – песочная терапия, музыкальная терапия, изотерапия, сказкотерапия и другие методы, основанные на творчестве.
Коучинг для детей и коучинг для взрослых – это совершенно разные методы, техники, задачи, не нужно экспериментировать на своих детях!
Хотите узнать, что происходит с вашими детьми, если вы их мотивируете через давление и критику?
Есть замечательное упражнение, которое наглядно все это покажет!
Вам потребуется:
лист чистой бумаги, размером с альбомный лист и несколько минут времени
Что делать?
– Оборвите листочек, чтобы получилась человеческая фигурка.
– Посмотрите на то, что получилось, найдите недостатки и начните его критиковать. Например: “Ну и руки! Одна короче другой!”, “А ноги? Кривые!”
– После каждой реплики начинайте сверху закручивать вашего человечка. Чтобы бумага не развернулась, хорошо придавливайте ее. Как закончите, внимательно посмотрите, что у вас получилось. Как вы думаете,способен ли на что-то такой “скрученный” человечек? Навряд ли!
– Теперь начинайте его хвалить: вспомните все слова поддержки, которые знаете. На каждое слово или фразу – начинаете его разворачивать.Хвалите пока полностью его не развернете
А теперь ответьте на вопросы:
1) Что у вас получилось быстрее, легче и разнообразнее: ругать или хвалить?
2) Вам хватило слов, чтобы развернуть человечка полностью или в какой-то момент вы перестали придумывать и просто развернули до конца?
3)Как выглядит человечек после того, как его развернули? На что он теперь способен?
Задумайтесь над тем, а что, если взрослый человек не может чего-то достичь, он уже в скрученном состоянии и для начала, неплохо было бы раскрутиться? Да, безусловно, после этого будут видны помятости, а может даже кое-где надрывы, но возможностей сразу откроется больше!
Автор упражнения Т.Ошмянская
Подписаться
– на мой блог, чтобы не пропустить что-то интересное
Присоединиться к группе на
Воспитание в стиле коучинг – это одна из наиболее действенных практик. Многочисленные исследования и эксперименты доказывают эффективность методики, позволяя свести распространенные проблемы с детьми к минимуму. Как выглядит такое воспитание и что оно дает ребенку в итоге? Об этом следует рассказать во всех деталях.
Понятие воспитания известно каждому человеку, однако каким оно должно быть на самом деле? Большая часть современных родителей вряд ли сможет дать ответ на этот вопрос быстро и без раздумий – и полученные таким образом ответы будут существенно отличаться, и в некоторых воспитательных нюансах их мнение будет диаметрально противоположным.
Для начала следует дать конкретное определение понятию воспитания. У кого-то это слово ассоциируется с букварем и тетрадью, у кого-то – с ремнем. На самом деле, воспитательный процесс подразумевает воздействие на сознание ребенка, производимое родителями в ходе взаимодействия с ним.
Как работает воспитание и что оно может ему дать (или не дать)? Об этих тонкостях следует рассказать отдельно.
Пассивное и активное воспитание
Необходимо отметить, что любое воздействие может быть как активным, так и пассивным, и воспитание не является исключением. Если вы рассказываете ребенку о том, что выбрасывать мусор на улице – это плохо, это – воспитание. Если вы сами бросаете при ребенке мусор мимо урны – это тоже воспитание.
Секрет заключается в том, что пассивное воспитание, как правило, значительно сильнее влияет на ребенка. В пассивном формате вы воспитываете детей в любое время, просто находясь с ними рядом, когда как активной воспитательной работе требуется уделять время и внимание.
В ваших интересах сделать так, чтобы то, что вы говорите ребенку, не расходилось с вашими делами. Дети берут пример с родителей, перенимая и их сильные, и их слабые стороны. Запрещая ребенку ругаться матом, мусорить на улицах и совершать другие не красящие его поступки, но продолжая совершать их самостоятельно, вы просто потратите время впустую. Поэтому иногда для воспитания родителям важнее стать лучше самим, а не пытаться сделать хорошего человека из своего ребенка.
Детализация целей
Воспитание, как и любой другой долгосрочный процесс, должен производиться вдумчиво и структурно. Детализация целей, которых родители хотят добиться в воспитании – это одна из первоначальных необходимостей, если они хотят добиться по-настоящему заметного результата.
Если понимание конечного результата – каким бы вы хотели видеть своего ребенка – слишком размыто, то некоторые воспитательные моменты будут противоречить другим, вызывая диссонанс в психике ребенка. Данный аспект очень тесно переплетается с понятием активного и пассивного воспитания, но его следует воспринимать отдельно, относя скорее к активной части процесса.
К примеру, если родители будут говорить ребенку, что школьные оценки – не главное, но при этом требовать от него высокой успеваемости по всем предметам, ребенок не будет понимать, чему конкретно ему верить.
Понятие хорошего человека
Очень распространенная ошибка родителей – попытки воспитать абстрактного хорошего человека. Разумеется, эта цель весьма благая – но она очень субъективна.
Понятие хорошего человека нуждается в детализации. Какие конкретно качества вы приписываете хорошему человеку? Кто-то может полагать, что хороший человек не ругается матом, не курит и не пьет, а кто-то поставит первыми пунктами добродетельность, честность и открытость. Некоторые родители будут ратовать за то, что хороший человек – это тот, кто способен добиваться поставленных целей, еще часть не преминет добавить в портрет хорошего человека определенные религиозные и политические взгляды.
Также стоит учитывать, что хороший человек – это бесполая абстракция. Хорошие мужчины и хорошие женщины даже в понимании одного конкретного опрошенного родителя будут обладать разными качествами. Будет ли ваш сын хорошим мужчиной, если воспитывать его, как хорошую женщину? В особенности этот момент должен взволновать матерей-одиночек, которые растят сыновей без доли мужского воспитания.
Хорошее воспитание должно преследовать конкретные цели. Вы сможете привить своему ребенку моральные качества, которыми, по вашему мнению, должен обладать хороший человек, только если будете понимать, какого результата хотите добиться.
Воспитание с учетом личностных ценностей ребенка
Нельзя не отметить и тот факт, что ребенок с некоторого возраста начинает развиваться и самостоятельно, без участия родителей. У него появляются свои интересы – еще с детского сада, в возрасте около трех лет, когда начинает просыпаться самостоятельность. Вас не должно удивлять то, что у вашего ребенка есть свои личные интересы, свои стремления и свои цели (какими бы глупыми и детскими они вам не казались).
Ни в коем случае не следует ломать ребенка, пытаясь внедрять в воспитание элементы, противоположные его интересам либо запрещающие их. Такие случаи очень часто бывают в семьях с жестким патриархатом (или матриархатом). Если внезапно окажется, что сыну излучающего маскулинную мужественность отца хочется заниматься балетом или музыкой – разумеется, родителю это очень не понравится. Точно так же ортодоксальная мать не оценит стремление дочери записаться на боевые искусства, а предложит более подходящие девочке варианты.
Не провоцируйте подобные конфликты просто из-за того, что интересы ребенка не совпадают с вашими. Возможно, он не добьется на выбранном пути успеха и бросит через полгода – но это будет его выбор и его решение, принятое самостоятельно. Возможно, вы похороните в своей семье гения, закрыв ему дорогу к тому, что ему действительно нравится, что могло бы стать всей его жизнью. В любом случае, подобный запрет создаст в отношениях между ребенком и родителями трещину – и чем старше ребенок, тем сильнее будет его обида и неприязнь.
Поддержание самостоятельности
Существует еще один момент, который, увы, понятен далеко не всем родителям. Очень часто он проявляется в семьях, в которых воспитывается только один ребенок, а также – в распространенных случаях матерей-одиночек, уделяющих ребенку все свое время, все свои силы и внимание.
Взрослая жизнь требует от человека самостоятельности, которая предполагает наличие умения принимать решения и воплощать их действием. По мнению многих людей, настоящая взрослая жизнь начинается с наступлением совершеннолетия (либо, для юнош, после службы в армии). Однако этот факт не должен означать, что вплоть до этого момента ребенок не должен предпринимать никаких активных действий.
Самостоятельность – это одно из тех качеств, которое необходимо поддерживать и поощрять. Если даже вы уверены, что у вашего ребенка ничего не получится – ему нужно дать возможность совершить ошибку. Об этом весьма интересно пишет Памела Друкерман в книге «Французские дети не плюются едой» — и, что самое печальное, существует немало родителей, которые в вопросах воспитания ведут себя едва ли не хуже описанных в этой книге американцев.
Ошибки – это лучшие учителя, так как только они дают наглядный результат неправильных действий. Ребенок никогда не поймет, почему нельзя бегать по скользким поверхностям, если постоянно ловить его, удерживать за руку или наказывать за естественные проявления. Ребенок не поймет вас, если вы будете рассказывать ему это словами – он все равно будет забываться и пытаться бежать по скользкому. Но стоит ему один раз поскользнуться и упасть – понимание нецелесообразности предшествовавших падению действий надежно укоренится в его сознании.
Следует понимать, что большинство детских ошибок – это всего лишь ссадины на коленках, двойки в дневниках и пригоревшая яичница в сковороде. Взрослые ошибки гораздо опаснее и страшнее. Если вы будете оберегать своего ребенка от падений, каждый день проверять его домашнюю работу, контролировать каждое его действие и не позволять делать то, чего он еще не умеет – он ничему не научится. Во взрослой жизни он точно так же будет ожидать указательных знаков и помощи – которых уже не будет. Подстилая солому своему ребенку в детстве, вы лишь сделаете его неподготовленным к жизни во взрослом социуме. Непривыкший к неудачам, не умеющий переживать их человек, неспособный поставить перед собой цели и добиться их – вы вряд ли хотите, чтобы ваш ребенок вырос таким. Именно по этой причине поддержание детской самостоятельности – это один из важнейших элементов воспитания, на котором акцентируется система коучинга.
Разумеется, это не значит, что нужно позволять ребенку засовывать руку в мясорубку или кастрюлю с кипятком. От действительно травмоопасных факторов его следует оберегать – однако доводить свою заботу до абсурда тоже не следует.
Что такое коучинг?
Что такое коучинг? В последнее время в русском языке появляется все больше новомодных терминов, заимствованных из английского языка. Звучат они красиво и непонятно – а значит, нуждаются в полноценном объяснении.
Коучинг – это система правильной постановки вопросов. Родитель в этом случае задает вопросы, а ребенок на них отвечает. Выглядит крайне просто – простым и является. Однако существуют некоторые нюансы.
Первое, что необходимо отметить. Сразу приходящий в голову пример с проверкой устных домашних заданий коучингом не является. Вопросы, задаваемые в рамках коучинга, должны обращаться не к уровню познаний ответчика, а к его личным чувствам, мотивам действий, настроениям и эмоциям.
Второе – коучинг невозможен без доверия. Если ребенок испытывает к родителю страх, неприязнь и недоверие (а такое случается в семьях, практикующих физические наказания в виде ремня) – он не будет даже пытаться отвечать честно. Он будет давать те ответы, которые родитель, по его мнению, хочет услышать.
Третье – данная система может применяться с любого возраста, когда ребенок уже умеет говорить. Вопросы, задаваемые ребенку, крайне просты, и он всегда сможет дать на них ответ. На основе ответов вы сможете выстроить психологический портрет своего ребенка, выявить проблемы и подумать над их решением.
Как коучинг помогает в воспитании детей?
Каким образом коучинг помогает в воспитании детей, будет интересно узнать каждому взрослому. Основные требования – это умение ребенка говорить и отсутствие причин врать.
Процедура выглядит следующим образом. Родитель, заметив нетипичное (или неприемлемое) поведение ребенка, спокойно задает ему вопросы из разряда «а зачем ты это сделал?», после чего выслушивает ответ и задает, по мере необходимости, наводящие вопросы.
Основной плюс такой системы заключается в том, что ребенок с раннего возраста начинает оценивать свои действия, думать над причинно-следственными связями и оценивать их последствия.
К примеру, ребенок из шалости разбил любимую вазу мамы, доставшуюся ей еще от бабушки. В большинстве случаев ребенок будет обруган или даже наказан. Родитель, выбравший методику коучинга, даже не повысит голос – а просто начнет задавать вопросы, на которые ребенок будет отвечать, думая над своим поведением.
Таким образом, нашкодивший ребенок поймет, что он поступил неверно, даже без необходимости повышения голоса, без манипуляций со страхом перед родительским криком и болью от ремня. В идеале ход мыслей будет выглядеть так: да, я разбил вазу, потому что мне было интересно. Нет, я не знал, что она может разбиться. Нет, я не хотел разбить эту вазу. Да, я понимаю, что мама расстроилась. Да, я понимаю, что нужно быть аккуратнее.
Появляется критическое мышление, склонность к анализу собственных поступков. Дети, воспитанные в условиях опекающей гиперзаботы, на это зачастую неспособны даже на момент приближения к совершеннолетию. Кроме того, ребенок понимает свои ошибки в ходе диалога с родителем, что делает любые наказания бессмысленными.
Со временем ребенок учится задавать себе вопросы самостоятельно, уже без родителя. При этом он начинает гораздо раньше думать о совершаемых действиях до того, как их совершить. Такой подход позволяет воспитать по-настоящему разумную личность в самом раннем возрасте.
Кроме того, между родителем и ребенком, воспитываемым по системе коучинга, возникает устойчивая обратная связь, благодаря чему родитель гораздо лучше понимает поступки ребенка с точки зрения его мотивов. Ведь вазу можно было разбить со злости, из какого-то иррационального страха, из желания привлечь к себе внимание – а не по распространенному мнению, что у ребенка руки растут не из нужного места. Благодаря коучингу, родитель лучше видит, что переживает его ребенок – и может дать более дельные советы и рекомендации.
Коучинг развивает самостоятельность. Ребенок привыкает иметь свое мнение – и за него не приходится думать в более взрослом возрасте. Отсутствие наказаний позволяет не смешивать уважение к авторитету со страхом, благодаря чему такие дети очень часто становятся авторами смелых и дерзких решений.
Необходимое послесловие
Разумеется, коучинг сработает только при комплексном внедрении и вдумчивом подходе. От родителей потребуется наличие по-настоящему крепких нервов, чтобы не срываться на устоявшиеся способы наказаний.
Основным в данном вопросе должно оставаться именно воспитание, а не коучинг – ваше общение с ребенком ни в коем случае не должно сводиться к вопросам и ответам. Разговоры на отвлеченные темы, ваши рассказы о своем детстве и своей молодости тоже не будут лишними.
Коучинг – это, в первую очередь, пассивная поддержка. Задавая вопросы, вы не подсказываете ребенку ответы, так как ответы он знает сам. Это – максимально допустимая разумная помощь, которую родитель может дать своему ребенку без просьб о ней. Такая система воспитания развивает и детей, и их родителей – первые учатся мыслить и оценивать, вторые – не навязывать излишнюю помощь своим детям.
Как часто вы предоставляете ребенку выбор? Как часто задаете вопросы, и как часто дети на них отвечают?
В многообразии психологических методик и подходов подчас разобраться довольно сложно. Но чаще всего и не нужно, весь наша бытовая жизнь - это смесь всего - эмоций, парадигм, опыта и устремлений. В воспитательном процессе вы можете выбрать одну теорию или один подход, одного уважаемого вами автора и растить свое чадо по его рекомендациям (например, «по Споку»). Или можете искать ответ на каждый вопрос в себе - такой ответ, который подходит вам, вашему отдельно взятому ребенку и вашей семье. Именно этому учит коучинговый подход.
Коучинг (англ. coaching) — метод консалтинга и тренинга, в процессе которого человек, называющийся «коуч», помогает обучающемуся достичь некой жизненной или профессиональной цели.
Как, по сути, выглядит коучинг? Вы приходите к специалисту с задачей (но чаще всего с проблемой) и в процессе работы превращаете проблему в задачу и сами ищите решение. Задача коуча - задавать правильные вопросы.
Конечно, коучинг можно выделить как направление психологической работы. А можно встроить в свою жизнь, стать в какой-то степени коуч-родителем, а заодно коучем самому себе, потому что самим нам тоже приходится регулярно честно отвечать на вопросы и ставить себе задачи.
Итак, как же это работает?
В отличие от многих методик психоанализа коучинг не ищет ответы за пределами человека. Коуч-родитель в воспитательном процессе опирается на принципы позитивного родительства и принципы Милтона Эриксона. Принять первые принципы помогут наладить отношения в семье. Принятие вторых - немного иначе посмотреть на себя в мире, на детей в мире, а еще помогут занять коуч-позицию.
Принципы позитивного родительства:
Первый принцип — «ты можешь быть другим».
Даже растущий в вашей семье ребенок может быть другим - не таким, как принято у вас, не таким как принято в родительских семьях его мамы и папы. При воспитании детей очень важно давать место индивидуальности каждого человека, не только ребенка. В первую очередь, мы показываем своим примером - «я могу отличаться от других людей». Мы учим ребенка уважать свои нравы, свои особенности, какой сферы жизни они бы ни касались. Это может быть работа вахтовым методом или любовь к кошкам, да что угодно!
Второй принцип — «ты можешь ошибаться».
Все ошибаются. Особенно часто люди ошибаются в детстве. И от того, как родители реагируют на ошибки ребенка, сильно зависит формирование огромного спектра решений, принимаемых на всю жизнь. Например, из этой области растут жизненные парадигмы «у меня все равно ничего не получится» или « если я не сделала с первого раза, то все, пробовать больше не имеет смысла». Знакомо? Дайте детям возможность ошибаться и видеть результаты принятых решений и совершенных поступков. Не старайтесь тут же исправить ошибку, пусть ребенок сделает это сам, пусть он по крайней мере попробует найти правильное решение.
Третий принцип — «Ты можешь проявлять негативные эмоции».
Классика жанра «не стучи ногами», «не кричи», «не плачь», «не расстраивайся - все хорошо». Ну как хорошо? Если больно, обидно, плохо….Оказывается, каждый человек имеет право на негативные эмоции. Но на что он не имеет права, так это — заставлять страдать других из-за своих негативных эмоций.
Четвертый принцип — «Ты можешь хотеть больше».
Мудрецы говорят, что желания - это главный признак жизни. Пока человек хочет - он жив. Поэтому большое количество желаний, логично, характерно для детей. Не мешайте детям желать и мечтать. Вы не обязаны выполнять их желания «по щучьему велению», но и ограничивать само желание желать - неправильно. Мечты и желания двигают нашими детьми, они заставляют их искать варианты, учиться, просить помощи и побеждая, гордиться собой.
Пятый принцип — «Ты можешь сказать нет».
Ребенок может быть не согласен, он может бунтовать, он может предлагать варианты, но последнее слово всегда за родителем. Родитель может согласиться с «нет»- позицией ребенка, ведь важно давать маленькому человеку пути для отхода или маневра. Важно уметь грамотно удовлетворять это «нет», но не менее важно иметь свое родительское «нет».
Принципы Милтона Эриксона:
1. С людьми/детьми все ОК. Пожалуй, это один из самых удивительных принципов, с которыми мы сталкиваемся в психологии. Мы уже привыкли искать изъяны в себе, в других людях, в маленьких и больших детях. Мы возводим стены отчуждения от планов и детей, потому что вот….. А если взять и принять, что с нами, с нашими детьми и всеми остальными людьми все в порядке, что каждый ребенок наделен огромным талантом? Все изменится.
2. Люди/дети уже обладают всеми внутренними ресурсами, которые им нужны. Это тоже противоречит нашей обычной логике, весь всегда чего-то не хватает, всегда находятся отговорки, что вот если бы… тогда бы. Об этом принципе коучи говорят «В этом сила трансформационной беседы: она позволяет людям заглянуть в себя и собрать все их ресурсы для сознательной осведомленности, и сделать наилучший выбор. Таким образом, люди начинают успокаиваться, доверять, доказывают себе, что они уже обладают всеми внутренними ресурсами для своего успеха, они перестают нуждаться в советах или одобрении других».
3. Люди/дети всегда делают наилучший выбор, который могут в данный момент. Мы должны принять, что наши супруги и дети здесь и сейчас делают лучшее из того, что могут. Их выбор продиктован лучшими намерениями для них, даже если вам это здесь и сейчас не понятно. Но мы привыкли ожидать и сравнивать поступки наших близких со своими ожиданиями, поэтому так много разочарований в семейных и детско-родительских отношений. Посмотрите с другой стороны - почему ребенок так поступил? Чего он хотел добиться? Об этом и следующий Эриксоновский принцип:
4. Каждое поведение имеет положительное намерение. Когда Вы верите, что положительное намерение сопровождает каждое поведение, это позволяет выйти на новый уровень понимания. Это создает возможность обрести осознанность, которая приведет к полезному изменению. Даже за разрисованными обоями стоит желание изменить мир, украсить его. За вырванными цветами стоит желание узнать «как это устроено». И наш выбор - отругать или показать достойный способ удовлетворения истинных потребностей.
5. Изменение неизбежно. Хоть иногда и хочется сказать «остановить мгновенье, ты прекрасно», но мы вынуждены принимать перемены. Дети открыты переменам, а мы должны быть открыты переменам в наших детях и в своей жизни. Дети растут очень быстро и изменения в них, порой молниеносны. И задача родителей - использовать каждый период роста ребенка с максимальной пользой.
Многие психологи, ознакомившись с действием коучингового подхода, были поражены, насколько великим может быть правильный и правильно заданный вопрос. Как, отвечая на него, раскрываются дети - малыши или подростки, как они сами включаются в свою историю и перестают ее байкотировать. В этом и заключается волшебство вопроса. Другое дело, что, задавая вопросы, мы должны кое-что знать о ребенке, об устройстве его мозга.
К сожалению, большинство родителей мало знакомы с возрастными особенностями развития детей. С одной стороны мы взращиваем ответственность в трехлетнем человеке, отправляя его убираться в комнате, с другой - карпим над уроками вместе с третьеклассником и звоним по пять раз в день, чтобы удостовериться, что подросток добрался из школы домой.
Итак, немного о том, что, как и когда развивается у наших детей.
И чем мы можем им в это время не навредить.
От рождения до 1 года. Первое, чему учится ребенок - доверять. Согласитесь, эта способность одна из важнейших в жизни. Человек, который умеет доверять лишен множества проблем, даже если он ошибается порой в своем доверии. Доверие формирует безусловная родительская любовь. Дети, растущие в любви, что бы ни случилось далее в их жизни, могут верить в лучшее.
1-3 года. В возрасте трех лет дети нередко становятся капризны, склонны настаивать на своем. И неудивительно: в это время формируется важнейшее качество человека - воля. При благоприятных условиях из этого кризиса в маленьком человечке закладывается фундамент самостоятельности и уверенности в себе. Только родители должны правильно понимать эту самостоятельность и ставить перед ребенком посильные задачи.
3-5 лет. В этот период дети начинают активно интересоваться обществом взрослых и сверстников, происходит постижение социальных законов. В это время формируются инициативность, активность, целеустремленность ребенка, его готовность к общению. Если родители были чрезмерно "заботливы" и не позволяли ребенку активно познавать мир, ограждая его от всевозможных "опасностей", из этого кризиса может выйти весьма "ленивая" личность.
5-11 лет. Начало продуктивной учебы - самого первого труда ребенка. В это время человек начинает понимать ценность жизненных достижений, необходимость прилагать усилия для того, чтобы получить желаемое, в том числе и уважение окружающих. Здесь очень важно предоставить ребенку возможность ошибаться и получать опыт. Важно развивать вариативность мышления - у тебя не получилось так? - сделай по-другому, придумай. Учеба - это не проглатывание готового и пережеванного. Учеба - это опыт, и тем он ценнее, чем более прожит.
11-20 лет. В это время формируется представление о собственной уникальности. Человек ищет себя, задает себе важные вопросы, определяется с жизненным направлением. Именно в этом возрасте закладываются основы мировоззрения, картина мира становится осознанной и яркой. Здесь уже мы не учим доверять, здесь мы, родители, доверяем, уважаем их границы и иногда вежливо интересуемся….
Итак, мы вооружились принципами позитивного родительства и принципами Эриксона, как теперь стать коуч-родителями?
Сначала мы переучиваем свой мозг разговаривать с детьми в позитивном ключе:
- ориентируемся не на проблему, а на решение
- ориентируемся на то, что «можно» вместо «нельзя»
- ищем позитивное намерение и стараемся удовлетворить его мирным способом
- и вообще во всем ищем плюсы.
Про это чудодейственное средство много и хорошо написано у Ю.Б. Гипперейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?».
По сути, включая «активное слушание» родитель выключает себя. Мы опускаем свои ожидания, свои переживания и реакции и возвращаем ребенку его эмоции, его чувства, чтобы он мог их переварить и сделать ценными для себя.
Например, ребенок рассказывает, что с ним произошло в детском саду. Он подрался с Мишей из-за машинки. Мы разделяем его эмоции, ребенку становится проще, он учится проговаривать, прочувствовать. Если вы в этот момент будете просто слушать и «поддакивать», то, возможно, он полностью сам разберет ситуацию - почему это произошло, как можно было поступить иначе, как можно повести себя завтра в аналогичной ситуации и т.д.
И вот теперь мы подходим к волшебным коучинговым вопросам. Какие они? Они открытые, развивающие, преобразующие. Такие вопросы дают ребенку мотивацию к исследованию, они направляют его вширь и в будущее, они побуждают искать наилучший вариант решения задачи, проявлять инициативу, фантазировать, искать в себе скрытые ресурсы.
Правила волшебных вопросов:
- Они всегда подразумевают развернутый ответ. На такой вопрос нельзя ответить «да»/ «нет».
- Открытые вопросы начинаются с вопросительных слов и обращены в будущее, на поиск решения: когда, что, насколько, какие и т.д. Слово «почему» используется только в связке «почему важно?» иначе оно превращается в обвинение. Примеры таких вопросов: «Почему тебе сейчас важно пойти на улицу?», «Что могло бы помочь тебе выполнить это задание?», «Насколько тебе ясно, как выполнять это упражнение?», «Какие варианты отдыха на выходные ты можешь предложить?».
- Задавая вопросы, употребляйте во множественном числе варианты и превосходную степень. Например: «Какие самые веселые способы запомнить эти английские слова ты можешь предложить?», «Какие самые удивительные книги ты прочитал за это лето?», «Какие самые легкие шаги ты можешь сделать для достижения этой цели?»
- Расширяйте видение, представление о ситуации при помощи простого «А еще?», «Что еще?», «Что тогда?» и т.д.
- Задавайте чудесные вопросы (после 9 - 10 лет). Пусть ребенок представляет себя в лице любимого героя - как бы он поступил? Или спросите «если ты выиграешь эти соревнования, что ты почувствуешь, как это будет?».
Когда вы задаете вопросы, делайте это с энтузиазмом. Верьте в многообразие ответов, верьте в то, что все ресурсы в ребенке уже есть, что он может сам найти ответ. Иногда подсказывайте варианты, но ребенок тоже должен отвечать. Ищите нестандартные способы подобраться к молчунам. Хотя, даже общительные дети, когда речь заходит о нелюбимых уроках или каких-то конфликтах на самый веселый вопрос ответят вам «бу». Ну и ладно, «бу», «а что еще?» - спросите вы. Какого цвета твое «бу»? А если сделать его фиолетовым, как оно будет звучать? И вот вы уже играете, а значит, проблема превратилась в задачу и можно начинать выстраивать дорожку к ее решению.
Cо временем у вас накопится приличный арсенал открытых вопросов для себя и своих детей. Ведь мы так редко ищем варианты, хотя прекрасно знаем, что они всегда есть. И для родителя большая честь - научить ребенка вариативности мышления, умению брать несколько вариантов, выбирать самые лучшие, удачные, начинать с легких, заканчивать интересными, да как угодно. Еще один огромный бонус, который дают открытые вопросы - вы узнаете своего ребенка. Вы никогда его так не узнаете, если будете довольствоваться «да» и «нет». Ведь даже подавая на завтрак кашу, можно узнать о ней много интересного, а значит - стать ближе. А значит - обеспечить ребенку счастливое детство!
рисунки Виктории Кирдий
Мария Некрасова
Насколько применимы техники коучинга при работе с детьми? С какого возраста для Чемпиона можно проводить индивидуальные сессии? Как взаимодействовать с родителями при работе с ребенком? Вопросов после окончания 4-х Модульной программы в Международном Эриксоновском университете коучинга у меня, как у учителя начальных классов, было много.
Были сессии с подростками. Одна из них — с 12-летним мальчиком, которого направила ко мне мама, обеспокоенная его отчужденностью со сверстниками и некой пассивностью в жизни. Сессия прошла по всем канонам — с форматом конечного результата, со шкалой и будущим состоянием, инсайтом и благодарностью. А под конец мальчик выдал, что все было очень интересно, только он ничего не понял – для него это было как анкетирование, опросник. Приехали…. Были фрагментарные беседы с ребятами из своего класса, напоминающие скорее хождение по минному полю, с подчас потрясающими результатами-прорывами, но с затухающим эффектом. Не хватало опыта и знаний. Спасибо огромное Наталье Сусловой и Наталье Гульчевской, которые выдерживали шквалы моих вопросов, помогая найти собственные ответы.
В общем, все это напоминало приготовление чудесного традиционного блюда без знания рецепта. Но как говорится, если ты действительно чего-то хочешь, то рано или поздно своего добьешься. Или, как часто это бывает — ты добьешь Вселенную, и Она даст тебе книгу, откроет нужную страницу и ткнет тебя в нужный абзац носом.
20 мая 2014 г. после выступления на конференции «Коучинг в образовании» в рамках Международной Недели Коучинга в беседе была произнесена фраза о том, что многое из сказанного перекликается с книгой Бена Фурмана «Навыки ребенка в действии». Через несколько месяцев книга была куплена, прочитана еще через полгода… Вселенная, наверно, даже уже не рассчитывала на сие чудо. Всегда в таких случаях говорю, что «лучше поздно, чем никогда» и «учитель приходит, когда ученик готов». Извините, я долго готовилась, и вообще «я – не тормоз, я –медленный газ»…
Книга – чистая техника коучинга по работе с детьми возраста «от горшка» и старше. Все очень структурированно и ясно. И вроде бы выглядит, как классическая сессия в коучинга, но все адаптировано под ребенка и многократно отработано (почти вся книга – это примеры работы по этой технике с детьми разного возраста).
Если кратко по содержанию, то определяется навык, который ребенок хотел бы развить для полного счастья (здесь без иронии), с ФКР и экологичностью, этому навыку дается название, выбирается волшебный помощник, группа поддержки, якоря, расписывается будущий праздник, составляется план с шагами, и еще, что очень важно, напоминания и действия в случае провалов (провалы сразу оговариваются, как неизбежность). Для меня еще очень ценными в этой книге стали шаблоны писем для родителей, с чьими детьми ведется работа. Этот «скелет» техники, а дальше….импровизация и то, чему учат на 4-х Модульной программе. J))) В примерах, которые приводятся в книге, есть и хождение по шкале, и заброс в прошлое и т.д.
А теперь о моем опыте применения узнанного из книги. В коучинге говорят не «проблема», а «интересная задача». Мне нравится еще один вариант – «приключение» (спасибо 10-класснице за этот подарок во время сессии). Так вот, в моем классе я провела сессии по этой технике с тремя такими «приключениями». Практически невозможно описать словами, что со мной творилось после этих разговоров – 10-летние «сложные и неуправляемые» ребята раскрывали свои сердца, доверяли свои страхи и тайны, рассказывали о своих мечтах и надеждах. И спасибо огромное Бену Фурману за то, что я не лезла варварски скальпелем в детские души, а имея под рукой четкую инструкцию, лишь открывала форточку, сквозь которую дул освежающий весенний ветер, а сердца согревались теплым солнечным светом. Что еще могу сказать? Вот об индивидуальных сессиях, наверно, больше ничего, потому что это сродни исповеди или врачебной тайне. И хотя с двумя мальчишками, в качестве группы поддержки был выбран в том числе весь класс, кажется, что расскажи об этом, и что-то очень драгоценное исчезнет навсегда. Могу только сказать, что оставшиеся до конца учебного года 2 месяца это были другие дети. А может быть, вся магия заключается лишь в том, что благодаря этим часовым беседам, кардинально и глубинно изменилось мое личное отношение и мнение о них. Как говорится, повторяй человеку каждый день, что он свинья, и через пару недель он захрюкает. Гадать, «что, как и почему» можно долго, только зачем?:))))
Лучше расскажу вам, как применила эту технику на всем классе и на себе лично, взяв в группу поддержки весь класс.:))) Так как апрель месяц должен был оказаться очень тяжким из-за многочисленных проверочных работ, то на классном часу дружно решили придумать, как бы нам этот месяц максимально легко и эффективно пережить. И вот тут в очередной раз дети меня ошарашили своей непредсказуемостью и пониманием, как же мало я о них еще знаю – была разработана ни много ни мало С3ВЧ – Служба Спасения Спокойствия, Внимания и Честности. Неожиданно, да? А тем временем, после мозгового штурма и голосования именно спокойствие, внимание и честность оказались самыми необходимыми классу «навыками». С честностью, к слову сказать, в классе всегда все было хорошо, но детям виднее, что для них важнее и лучше.:)))) Тем более, что сторонники честности были ну очень убедительны в своей аргументации крайней жизненной ее необходимости. И с ними сложно было не согласиться. Дальше проработали шаги, количество допустимых провалов и т.д. и т.п. В качестве домашнего задания нужно было расписать праздник, и на следующий день опять же путем «вываливания» всех идей на доску, был выработан единый сценарий. Что по итогу? Месяц класс напоминал завод, работающий четко по часам, с повышенной производительностью и высоким качеством продукции. На переменах теперь проходили турниры по танчикам, виселице, морскому бою; 2-3 проверочных работы за неделю писались в штатном режиме – бойко и задорно, сама атмосфера в классе изменилась – ребята повзрослели, понимая зачем и ради чего.
А параллельно я приобретала навык спокойствия и тихого голоса, который не удавалось сохранить на протяжении 6-ти лет работы в школе. И вы знаете, получилосьJ))) И не могло не получиться, когда в качестве группы поддержки выступают 26 человек, знающих, что если Марии Владимировне все удастся, то вдобавок к празднику всех ждет еще и пицца.:))))
Праздник был, пицца была. Я там была, пиццу ела, на празднике веселилась, на душе светло и радостно, чего и вам желаю…J)))
 |
Книга "Навыки ребенка в действии. Как помочь детям преодолеть психологические проблемы" Бен Фурман — купить книгу Kids" Skills in Action. A new way to help children overcome emotional and behavioural problems ISBN 9785916711714 с доставкой по почте в интернет-магазине Ozon.ru |
Если у Вас уже есть дети или Вы планируете дать им жизнь, Вы должны помнить, что развитие ребенка - не есть передача ему навыков, не есть передача ему своего видения. Наоборот, чем больше Вы будете пытаться его чему-то обучать, что-то в него вкладывать, тем сильнее он будет сопротивляться , если Вы будете делать это неправильно. Можно подталкивать его вопросами, можно заставлять его о чем-то задуматься, можно его ставить перед какими-то проблемами – пусть он решает, пусть ищет, находит. Только то, что он найдет сам, будет его развивать. И только те, кто помогут ему находить самому, будут его друзьями. Это основа кид-коучинга.
Есть множество методов, как это делать. Есть специальная программа по обучению правильным вопросам: как правильно подойти в той или иной ситуации. Но всё это является следствием самого главного – коучингового мировоззрения, когда ты смотришь на другого через призму развития, а не через призму навязывания.
Даже есть такая формула: если ты сказал человеку, как ему делать, то ты украл у него это решение. Он им не воспользуется. У него не будет мотивации пользоваться этим, потому что он не сам это нашел, а значит, это не будет его развивать. Значит, он будет постоянно это опротестовывать. Сделайте так, чтобы он сам нашел, и Вы станете его лучшим другом. Это удивительное свойство человеческой психики, подсмотренное в жизни, и в коучинге возведенное просто в ранг какого-то закона. Но есть и много других интересных вещей.
Нередки ситуации в кид-коучинге, когда родители
говорят: «Вот, у нас такие дети, они такие нехорошие». И при этом они забывают
главное: дети – это слепок их самих. И они сопротивляются родителям только
потому, что есть давление с их стороны. Если Вы измените свое отношение к
детям, то дети тут же изменятся. Они очень пластичны, они меняются моментально.
Надо научить, как изменить свое отношение к детям. Найти правильное. С коучем
это происходит довольно быстро. Отношение к детям меняется, и дети начинают
развиваться совсем по-другому.
Разберем частный случай из кид-коучинга.
Коучам нередко задают вопрос: «Вы говорите, что не надо требовать от детей, чтобы они шли в школу. Но ведь туда надо идти! И как тогда быть?»
Дело в том, что понятие ответственности в коучинге целиком и полностью сопряжено с понятием осознанности будущего. Когда человек начинает видеть отдаленные следствия своих поступков, то мера ответственности в нем возрастает. Ведь обычно люди совершают глупые поступки потому, что не задумываются о последствиях. Так вот, с детьми очень хорошо говорить на тему будущего.
Например: «Если ты не будешь ходить в школу, что будет?». Вы задайте вопрос, но не говорите, что будет. Вы тогда не будете подавлять развитие ребенка своими директивами и оценками вроде: «Ты будешь балбесом или дворником». Вы ребенка просто спрашиваете: «Что будет?». Ребенок ответит что-то в этом роде:
– Ну, я буду отдыхать.
Он ответит:
– Когда все закончат одиннадцатый класс, я буду отдыхающим, ничего не знающим.
– Хорошо. Чем ты будешь отличаться от своих одноклассников, которые будут учиться, а ты не будешь? В лучшую или в худшую сторону?
– Буду в лучшую.
– Ой ли? Давай подумаем: они учились, они развивались. Ты не учишься, не развиваешься.
– Значит, я буду недоразвитым.
– Конечно.
То есть, можно вопросами и некоторыми подсказками подталкивать ребенка к пониманию последствий своих поступков. И так в нем родится ответственность, он возьмет эту ответственность сам. Ответственный ребенок, конечно же, будет и в школу ходить, и оценки нормальные приносить и, что самое главное – развиваться.
В коучинге есть такое понятие как Гроу-метод
(GROW-Метод). Это основной метод для построения и достижения каких-то целей.
Расскажем кратко об этом методе:
1. необходимо вначале подумать о том, как будет выглядеть цель, когда ты ее достигнешь; после этого надо вернуться, чтобы посмотреть, как есть на самом деле (сейчас);
2. после этого, увидев разницу, попытаться набросать список вариантов, как ты можешь достичь этой цели. Только после этого выбор будет правильный.
Пожалуйста, не надо начинать с того, что «у нас все плохо, мы можем изменить ситуацию». Сразу – стоп! Как только Вы смотрите на существующую ситуацию и пытаетесь ее изменить, Вы ее точно не измените. Почему? Потому что, развиваясь, мы заимствуем элементы. И, глядя на существующую, плохую ситуацию, пытаясь ее изменить, мы будем заимствовать элементы из нее. Поэтому коучинг говорит: «Ребята, в Вас есть уже классный механизм для того, чтобы изменить все быстро: посмотрите в будущее, когда ситуация изменится и станет вам приятной, и тогда Вы начнете заимствовать элементы из будущего – из того, каким оно станет».
Более того. Есть еще одна важная вещь, которую, к сожалению, коучи часто упускают: чем более ярко человек прочувствовал это будущее, когда проблема будет решена, тем сильнее в нем разгорится симпатия к этому будущему. Нужно ждать до тех пор, пока у человека не возникнет непреодолимого желания уже жить в таком будущем. Он должен настолько прочувствовать будущее – каким оно станет, когда проблема будет решена – что его симпатия сама поможет ему найти правильные пути решения. И тогда, когда он проживет это будущее, оно будет ему очень нравиться, он перенесется в это будущее и быстро его достигнет.
Например, ваш ребенок – двоечник. Что тут можно сделать?
Предложить ребенку:
– Давай посмотрим, что в будущем, в котором ты уже отличник, тебе будет страшно нравиться?
И ребенок может сказать.
– Ну, у меня не будет уходить много время на то, чтобы делать уроки. Я же их хорошо понимаю. Значит, много времени будет оставаться на любимые дела.
– Хорошо. Что еще?
– Родители не будут давать подзатыльники.
– Хорошо. Что еще?
– Будут говорить спасибо. В нос целовать.
– Ок. Что еще?
– В институт легко поступлю. После этого, наверное, найду хорошую работу, а не стану дворником.
– Что еще?
– Будет лучше заработок, социальный статус.
