Многие из нас сталкивались с неприятной ситуацией: коллеги или начальник забрал бумаги с нашего рабочего стола, в процессе выполнения большого проекта его передали кому-то другому или в выходной день нас срочно вызвали на работу.
Мы страшимся дать отпор
Как рассматривают подобные явления психологи? Любое вторжение в наше личное пространство – это акт т.н . агрессии со стороны руководства. Поэтому так важно вовремя и деликатно выставлять «пограничные столбики». Но этому нас никогда не учили – в нашем социуме, который во многом формировался под влиянием социалистических идей, уважать личные границы не принято.
Как правило, многие не понимают, что такие действия (задержать подчиненного после работы, передвинуть сроки отпуска, навязать кого-то в подчинение) – это именно нарушение личных границ.
На работе расставить «пограничные столбики» бывает еще труднее, чем в любой другой сфере жизни. Слишком велики риски: слишком активное сопротивление неделикатному начальнику может привести к увольнению, отсутствию карьерного роста или понижению заработной платы. А, бывает, что и ощущение незаменимости приятно щекочет самолюбие… Вот и идем мы на уступки, а со временем с обидой начинаем замечать, что наши заслуги не так уж и ценят. А все просто – стрессовые ситуации истощают, и мы поневоле становимся не таким уж бесценным работником.
Нередко наша уступчивость объясняется еще обыденнее: мы попросту не понимаем психологической подоплеки происходящего, не можем определить источник раздражения, поскольку не думаем о наших личных границах. Но необходимо понимать – они существуют, и соблюдать их очень важно!
Какие же границы нам необходимо защищать?
Эмоциональные границы . Их легко нарушить грубостью, нецензурной лексикой, обращением на «ты», оскорблениями, бестактными вопросами и комментариями о личной жизни, внешности или чем-то другом.
Границы личного пространства. К нему можно отнести наши рабочие стол и стул, шкаф, компьютер, чашку. Поэтому, если коллега наводит на вашем столе порядок или пользуется вашим ноутбуком, вы чувствуете неосознанное раздражение.
Границы рабочего пространства. Они определяются нашими функционально-ролевыми представлениями: что относится к моим функциям и обязанностям, а что – нет.Эти границы нарушаются, если порученная работа не входит в наши обязанности, если проект, который вы вели, передают другому сотруднику или подразделению, и даже если руководство обращается с заданием непосредственно к вашему подчиненному.
Временные границы нарушаются, когда нас вынуждают тратить личное время на выполнение рабочих задач. К примеру, совещания после окончания рабочего дня, любые мероприятия в выходные, телефонные звонки во время отпуска.
Физические границы – это индивидуальное восприятие комфортного расстояния до другого человека. Деловая зона, как правило, составляет около одного-полутора метров. Поэтому так неприятно, если кто-то из коллег подходит слишком близко, берет за рукав или обнимает при встрече.
Как защищать свои границы на работе?
Этап первый. Сначала нужно четко определиться с тем, чем мы владеем. Главное – усвоить для себя, какие аспекты личных границ именно для вас существенны, а какими можно пренебречь. Перечень не должен быть слишком обширным – выбираем для себя только принципиальные позиции.
Этап второй. Четко обрисовываем руководителю и коллегам, какие именно их действия вас не устраивают.
Этап третий. Сохраняем заявленную линию поведения и твердо отстаиваем свою позицию.
Труднее всего правильно провести разговор. Нужно учесть, что раздраженный тон, крик – это не отстаивание своих границ, это – вторжение в личные границы собеседника. Поэтому нужно воздерживаться и от советов – это тоже нарушение личных границ человека.
Тактика просителя тоже не может принести успеха в таких переговорах. Если вы чувствуете себя жертвой, боитесь последствий – серьезный разговор лучше просто не начинать. Страх на невербальном уровне отлично считывается окружающими, и вашим руководителем в том числе.
Шансы на удачное разрешение ситуации появляются, если вы придете к начальнику не в качестве агрессора или жертвы, а как человек, готовый к конструктивному сотрудничеству. Важно не высказать претензии, а выразить стремление улучшить работу.
Выигрышная позиция: демонстрация взаимного уважения, обе стороны заинтересованы друг в друге. Разговаривать с руководством необходимо спокойно и с достоинством, четко давая понять, где пролегает та грань, за которую мы не отступим. Такую тактику принято называть «стальная рука в бархатной перчатке».
Схематично принцип беседы выглядит так: «Да», «Но», «И». Например: «Я очень люблю свою работу, но я не могу жертвовать уик-эндами. Давайте решим, как можно реорганизовать процессы».
Умение выстраивать правильные отношения на работе и четко обозначать свои границы не зависит от должности, опыта или социального положения. Разумеется, обозначить границы личного пространства лучше в первый период адаптации на новой работе, но сделать это возможно и значительно позже. Но, конечно же, бывают начальники, не готовые слушать никаких аргументов. Проанализируйте, насколько вы готовы работать в постоянном стрессе? Длительное пребывание в эмоционально напряженной обстановке грозит развитием не только психических, но и соматических или психосоматических заболеваний. Конечно, в нашем случае лучше потерять работу, но сохранить здоровье.
Если вы понимаете, что не можете справиться с ситуацией, вам может помочь психолог или психотерапевт. Специалист поможет вам проанализировать происходящее, разработать и оттренировать оптимальную тактику разговора с руководителем, подобрать весомые аргументы. Во многом от того, как вы построите беседу с руководителем, зависят ваша карьера и доходы. Поэтому важно проконсультироваться с хорошим специалистом, чтобы снизить возможные риски.
Большинство проводит на работе большую часть своей жизни. Вы заслуживаете уважительного отношения со стороны начальства и коллег. Границы - это не роскошь, от них зависит физическое и психологическое состояние, да и семейное благополучие в том числе.
Какие проблемы, связанные с личными границами, встречаются на работе?
Обычно это касается времени, обязанностей и различных этических вопросов. Вот несколько примеров нарушения границ:
Вы допоздна засиживаетесь на работе, несмотря на семейные дела и обязанности, работаете в выходные и в обеденный перерыв.
Вы отвечаете на электронные письма с работы в нерабочее время или во время отпуска.
Ваши начальники или коллеги относятся к вам неуважительно.
У вас нет полной ясности, кто отвечает за выполнение определенных рабочих задач.
Коллеги или начальники часто подходят к вам слишком близко, нарушая личное пространство.
Ваши коллеги часто опаздывают, и вам приходится делать что-то за них.
Коллега посылает вам электронные письма, написанные в пассивно-агрессивном тоне.
От вас требуют совершать неэтичные поступки, например подделывать отчеты.
К вам проявляют нежелательный сексуальный интерес.
Зачем нужны личные границы в рабочих отношениях?
При их отсутствии нам придется работать больше положенного, у нас появятся ощущение, что нас не ценят и не уважают. Границы помогают и нам, и нашим начальникам и коллегам лучше себя чувствовать на работе и быть продуктивнее. Они абсолютно необходимы, если мы хотим получать удовлетворение от своей работы.
В чем именно польза от разумных границ:
Каждый сотрудник ясно понимает, за что отвечает именно он.
В коллективе поддерживаются здоровые и уважительные отношения, улучшается моральное состояние сотрудников и их продуктивность, повышается лояльность сотрудников компании и уменьшается «текучка» кадров, уменьшается психологическое выгорание.
Все члены коллектива знают, чего ожидать друг от друга.
Что мешает их установить?
Если здоровые границы так полезны, почему мы не всегда готовы их установить? Работа служит не только источником дохода, она еще и поддерживает нашу самооценку. Нередко мы боимся ее потерять и не хотим «раскачивать лодку». Возможно, мы боимся, что нас посчитают «проблемными», или решат, что мы не умеем работать в команде.
Если мы не привыкли защищать свои границы, нам может быть страшно проявить уверенность и добиться достойных условий для работы. Мы боимся, что, сказав начальству «нет», повредим своему карьерному росту или окажемся уволены. Но стоит подумать о последствиях, к которым приводит отсутствие границ. В результате страдает ваше здоровье, продуктивность и даже отношения в семье.
Как установить границы?
Четко объясните, чего вы хотите. Прежде чем требовать что-то изменить, определитесь, что вы можете и чего не можете делать и в какой именно сфере вашей профессиональной деятельности хотите установить эти границы. У каждого из нас свои потребности, поэтому, возможно, вы не видите ничего плохого в том, чтобы отвечать на текстовые сообщения от начальника в воскресенье, другому это покажется недопустимым вмешательством в свою жизнь в нерабочее время.
Не усложняйте. Не нужно долгих объяснений. Например, если кто-то разговаривает с вами неподобающим образом (неуважительно, грубо, агрессивно и т.п.), часто достаточно сказать: «Вы не можете так со мной разговаривать».
Не молчите о проблемах. Не стоит ждать, пока проблема доведет вас до нервного истощения. Чем раньше и четче вы объясните, что вас не устраивает, тем больше шанс, что к вам прислушаются.
Помните, что вы имеете право говорить «нет». Вы имеете право отказать, если вас просят сделать что-то, что для вас недопустимо или неприятно или может вызвать большой стресс.
Возможны исключения и компромиссы. Найти правильный баланс между жесткими и гибкими границами может быть непросто. Вы должны быть готовы за себя постоять, но не стоит отказываться от возможности пойти на компромисс, когда это уместно. Возможно, придется чем-то пожертвовать, особенно если на этой работе или в этой профессии вы пока новичок. Но помните о принципах, которыми вы не готовы поступиться ни при каких условиях. К примеру, возможно, вы согласитесь в экстренной ситуации несколько раз поработать в выходные, но не будете терпеть, если ваш начальник вздумает кричать на вас.
Не ждите, что все пойдет гладко. Скорее всего, вы встретите сопротивление со стороны окружающих. Не падайте духом, на любые перемены требуется время. Большинство коллег со временем начнут уважать ваши требования. К сожалению, есть и те, кто в принципе не уважает других. В таких случаях вам решать - смириться с их существованием или сменить место работы.
Не просто жалуйтесь, а предлагайте конкретные решения. Критикуя, предлагайте.
Спросите совета у коллег. Если не знаете, как поступить, посоветуйтесь с коллегой, с которым у вас хорошие отношения. Узнайте, как ему удается поддерживать оптимальный баланс в общении, или устройте мозговой штурм, чтобы вместе найти решение проблемы.
Об авторе
Шэрон Мартин (Sharon Martin), психотерапевт из Калифорнии, ее сайт.
Многие сталкиваются с проблемой, когда на результате работы сказывается то, что отношения в коллективе не имеют четкого разграничения, то есть отсутствует граница в рабочих отношения
: как установить ее так, чтобы не стать врагом коллег?
Об этом мы и поговорим далее.
Мы обсудим два варианта рабочих отношений – в общении с коллегами, и в общении с клиентами или заказчиками. На самом деле, от того, как позиционирует себя работник, во многом зависит и отношение к нему людей, с которыми он сталкивается по службе. В принципе, это касается не только служебных контактов, но и всех жизненных ситуаций: в дружбе, в семье, даже в общественных местах. Все зависит от того, как человек подает себя.
Границы в рабочих отношениях создает сам человек. Наверняка, те, кто работает в коллективе, замечали, что всегда есть коллеги, которые обсуждают между собой личные вопросы, вместе ходят после работы в кино и кафе, а есть те, кто общается только о рабочих моментах, и никак не пересекается с сотрудниками вне работы. Прежде всего, мы сами решаем, как хотим выстраивать общение с окружающими нас людьми.
Если говорить об отношениях с клиентами, то здесь тоже необходимо нарисовать для себя черту, заступать за которую категорически нельзя. Предлагая клиенту тот или иной товар, вы должны действовать строго в профессиональных интересах, видя перед собой потребителя, а не друга. В противном случае, вы начнете давать советы покупателю уже не в своих интересах, или интересах компании, а в выгодном свете именно для него, предлагая товар лучше, но дешевле, или и вовсе соглашаясь с тем, что не стоит тратиться на такую покупку, и так далее.
Каждый человек, который работает в офисе, на предприятии или в какой-либо фирме, большую часть своего времени посвящает именно работе. Утром, выходя из дома, мы возвращаемся назад только к вечеру, поэтому основные эмоции и впечатления приходятся именно на рабочее время. Из этого следует, что отношения на работе сказываются на общем психологическом и физическом состоянии, влияют на обстановку дома, и даже здоровье человека. Что чаще всего заставляет нас нервничать в рабочих отношениях? Чаще всего это либо вопросы этического характера, либо связанные с обязанностями, которые должен выполнять сотрудник. Приведем несколько распространенных ситуаций:
- Завал на работе: приходится откладывать домашние вопросы, общение с родными, в виду того, что нагрузка на работе достигает максимального уровня: приходится регулярно задерживаться по вечерам, брать работу на дом, приходить в офис по субботам, а иногда и воскресенья посвящать рабочим делам;
- Начальник требует вести электронную переписку даже в ваше законное свободное от работы время, например, по выходным, находясь в отпуске, на больничном, и так далее;
- Отношения с коллегами и начальством базируются на неуважении, хамстве, наглости;
- В коллективе нет четкого разделения труда: не распределена ответственность между всеми сотрудниками, что порождает непонимание, какую работу необходимо выполнить, а какая не входит в ваши полномочия;
- В общении с сотрудниками или клиентами вы часто сталкиваетесь с нарушением границы личного пространства;
- В виду того, что в коллективе многие приходят на работу не вовремя, вы вынуждены выполнять по утрам не только свою, но и чужую работу;
- Переписка с сослуживцем выходит за рамки рабочих отношений, она приобретает агрессивный или пассивный характер;
- Начальство обязывает подчиненных поступать неэтично, например, покрывать недостачи, фабриковать документы, и так далее;
- Начальник или сотрудник выказывает неоднозначные знаки внимания сексуальной направленности.
Как установить границы в рабочих отношениях с коллегами и начальством?
Не смотря на то, что все компании стремятся позиционировать себя, как современные фирмы с налаженной корпоративной культурой и европейским уровнем коллективной работы, многие граждане все еще страдают от проблем в рабочих отношениях. Каждый человек во многом морально зависит от того, как к нему относятся на работе, насколько его уважают и ценят, а если он сталкивается с постоянными нападками со стороны коллег, оскорблениями от руководителя, то это может перерасти в серьезную психологическую травму. Она скажется и на его уверенности в себе, и на самооценке, и на всей жизни в принципе.Многие держат в себе свое недовольство, боясь, что их сочтут слишком капризными, придирчивыми, если они поднимут тот или иной вопрос касательно рабочих границ. К сожалению, большая часть людей сперва ищут проблемы в себе, а уже потом начинают понимать, что, возможно, дело в окружающих. Не стоит забывать о том, что свое эмоциональное состояние, так же, как и физическое, необходимо ценить и беречь.
Устанавливаем границы в рабочих отношениях
Предлагаем вашему вниманию несколько советов, которые помогут выделить четкие рамки для коллег, которые они не должны переступать ни при каких обстоятельствах.- Следует понятно и доступно объяснить, что именно вас не устраивает. Не стоит забывать о том, что каждый человек – индивидуален. Допустим, вас ужасно раздражает и напрягает то, что босс обращается к вам с рабочими вопросами во время вашего отпуска или выходного дня, но другому работнику это льстит. Он приходит на работу и с гордостью рассказывает, что сам руководитель звонил ему в воскресенье, чтобы посоветоваться! Откуда же начальник может знать, что у вас это не вызывает аналогичного восторга? Чтобы таких ситуаций не возникало, следует напрямую поговорить о том, что вам нужно личное время, чтобы провести его с семьей, а не думать о рабочих вопросах. Попросите главного спрашивать и уточнять все интересующие нюансы в пятницу, или переносить на утро понедельника.
- Не стоит ходить вокруг да около. Если вы решили пресечь то отношение, которое считаете недопустимым, не следует начинать издалека, подбирать слова, и так далее, просто озвучьте суть проблемы. Вам не дает проходу коллега, который делает неоднозначные намеки? Скажите ему напрямую, что он мешает вам работать, и если это не прекратиться, то вы будете решать проблему через начальника.
- Не замалчиваете проблему, если таковая имеется. Если отношения на работе не устраивают вас, не стоит молча, сцепив зубы, и плача в коридоре, терпеть обиды, сразу же выскажите, что вы не приемлете подобного. Например, в вашем отделе собрались сотрудники, которые фамильярно относятся друг к другу, отпускают шуточки, используют нецензурную лексику. Просто поясните, что между собой они могут общаться, как хотят, но для вас подобный стиль ведения разговора обидный и недопустимый.
- Научитесь отказывать. Не позволяйте коллегам на себе ездить. Если вы раз или два помогли сотруднику, это не значит, что теперь он может переложить на ваши плечи все свои обязанности. Как только вы заметите, что просьбы о помощи вошли в привычку, категорически откажитесь делать чужую работу. В противном случае придется трудиться за весь отдел.
- Не будьте категоричны. Выстраивать границы в рабочих отношениях необходимо, и очень сложно сделать это так, чтобы не прослыть врагом коллектива или вечно недовольным сотрудником, но надо стараться. Все же эмоционально и физическое состояние дороже. В любой ситуации можно найти золотую середину. Например, научиться отказывать, это не значит, на любую просьбу реагировать категорическим нет, даже не успев дослушать ее до конца. Вы всегда можете помочь коллеге, которой надо забрать малыша из садика, или посетить врача, но если человеку просто надоело составлять отчет, и он решил переложить обязанность на ваши плечи – это другое дело.
- Не надейтесь на то, что коллектив воспримет ваше недовольство тем или иным отношением, с восторгом. Изначально многие будут недовольны тем, что их поставили на место, но такова уж человеческая сущность. Однако раз или два оборвав фамильярное обращение, вы постепенно заставите человека понять, что не воспринимаете подобного к себе отношения, и возможно, уже на третий раз он обратиться к вам по имени отчеству, как того требует рабочая этика. Все люди разные, кому-то достаточно один раз намекнуть, что вы не приемлите той или иной формы поведения, а другому нужно повторять и десять раз, чтобы, наконец, установить границы. К сожалению, встречаются и те, кто назло не принимает ничьих просьб, и продолжают действовать по-своему, тогда придется либо искать другие способы воздействия, либо поискать другую работу.
- Не следует жаловаться. Если вас не устраивает, что начальник заваливает работой, тем самым заставляя сидеть в офисе до ночи, поговорите с ним, предложите альтернативные решения. Например, попросите разделить какую-то часть работы между вами и коллегой, или назначить вам помощника.
- Посоветуйте с коллегами или начальником. В любом коллективе вы наверняка найдете коллегу, с которым сложатся доверительные отношения, спросите у него совета, как поступить в сложившейся ситуации. Если он не страдает от той же проблемы в коллективе, что и вы, то поинтересуйтесь, как ему удалось выстроить такие границы в рабочих отношениях . Возможно, он даст несколько дельных советов, которые помогут и вам.
Карина Емельянова
- Симптомы отсутствия границ:
Границы в отношениях – важный элемент общения не только в семье и среди друзей, но и на работе. С их помощью мы демонстрируем коллегам свои позиции и принципы, показываем, что для нас является приемлемым или неприемлемым. Таким образом мы говорим своему окружению, как с нами следует себя вести и что мы можем предложить взамен.
Работа составляет важную часть нашей жизни. Львиную долю дневного времени мы проводим именно на работе. Установить четкие и понятные границы в рабочих отношениях – не прихоть и не блажь. От этого зависит комфорт не только души, но и тела. Как это? Отсутствие границ часто приводит к тому, что человеку «садятся на голову» - заставляют сверхурочно работать, подкидывают чужие задания. При этом страдает самооценка, здоровье, отношения с близкими людьми – какой может быть позитивный настрой , если приходишь с работы злой и уставший?
Но сначала давайте подробнее рассмотрим проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не имея четких границ. Заодно вы можете проанализировать собственную ситуацию, чтобы понять, имеет ли место нарушение личных границ у вас на работе.
Симптомы отсутствия границ:
- Вы не имеете полной картины своих служебных обязанностей, часто делаете работу, не имеющую никакого отношения к вашей специальности.
- Вы проводите на работе больше времени, чем предполагает график – бесплатно выходите в выходные, остаетесь в офисе после окончания рабочего дня, не используете обеденный перерыв по назначению.
- Во время отпуска вы продолжаете работать в телефонном режиме и с помощью электронной почты.
- Сотрудники и начальство позволяют себе разговаривать с вами свысока, неуважительным тоном.
- Коллеги вторгаются в ваше личное пространство, подходят вплотную. Казалось бы, это мелочь, но такое поведение обозначает желание доминировать над вами, и если человек позволяет заходить всем подряд в «интимную» зону, это воспринимается как разрешение помыкать собой.
- Кто-то или даже все коллеги считают нормальным наглый панибратский тон в рабочей переписке и в разговорах.
- Люди, с которыми вы работаете в непосредственной связке, часто опаздывают, не делают свою работу, из-за чего увеличивается нагрузка на вас.
- Вы терпите на работе вульгарные и пошлые высказывания, а может, и прямые сексуальные домогательства от кого-то из коллег или начальства противоположного пола.
- Вас вынуждают совершать поступки, противоречащие вашей совести и законодательству – например, подделывать документы.
Границы в рабочих отношениях – зачем они?
Когда их нет, мы находимся в состоянии постоянного стресса, поскольку не знаем, чего ожидать от окружающих нас людей. Нам приходится слишком много работать и постоянно оказываемся в неприятных ситуациях.
В то же время наличие границ в рабочих отношениях позволяет уверенно чувствовать себя в коллективе и получать удовольствие от работы. Благодаря им у каждого сотрудника имеется четкое понимание того, чем конкретно он должен заниматься, в команде формируется устойчивая положительная атмосфера. Это способствует высокой продуктивности, укрепляет сам коллектив, сотрудники реже увольняются. Каждый знает, чего ожидать от другого, уменьшается количество ссор из-за недоразумений или неловких ситуаций.
Почему не всегда получается установить эти границы?
Несомненно, границы в рабочих отношениях нужны и важны. Но почему тогда не все находят в себе силы установить их? Работа – это не только наша финансовая база, но и средство самореализации личности. Она существенно влияет на наше самоощущение и самооценку.
В первую очередь мы боимся потерять работу именно из-за этого, а не из денежных соображений. Потому мы часто не осмеливаемся настоять на своем, поставить на место человека, вторгающегося на нашу территорию. Мы боимся, что в случае сокращения нас «попросят» первыми, что нас сочтут «неудобными» и избавятся в первую очередь.
Да и с детства нас так воспитывают – будь скромным, не высовывайся, не качай права. Мы привыкли, что с начальством нельзя спорить и доказывать свою правоту, что для продвижения по карьерной лестнице надо быть покорным и выполнять все порученные задания.
Но последствия отсутствия границ в рабочих отношениях куда серьезнее, чем мнимые неприятности из-за того, что вы поставите на место самодура или научите хама уважать себя.
Как установить границы в рабочих отношениях?
Установление границ в рабочих отношениях – это труд, и на него придется потратить время и усилия. Но если вы будете тверды и последовательны, то со временем коллеги привыкнут уважительно с вами общаться и ценить ваше личное пространство.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Представьте себе дом, хозяин которого всегда держал двери нараспашку. Кто угодно мог зайти в него, натоптать грязными ногами, что-то украсть, или даже пожить там какое-то время. Никакого разрешения на это не требовалось. И вдруг хозяин решает, раз уж дом принадлежит ему, то и жить он там будет один, и захлопывает дверь. Забудут ли люди сразу об этом доме «все двери нараспашку»? Вряд ли. По привычке будут приходить снова и снова. Кто-то развернется и уйдет. Кто-то будет ломиться в дверь, возмущенный неожиданным препятствием. Кто-то будет давить хозяину на жалость – «Ну, друг, будь человеком — мне же жить больше негде». Будут, вероятно, и такие, кто вежливо спросит разрешения зайти. Каково будет хозяину? Порой страшно, порой он будет чувствовать виноватым, а иногда непривычно одиноким. Что же он с этим сделает? Поставит замок покрепче от непрошенных гостей, и напомнит себе, что это ЕГО дом. А соскучится — так позовет друга или, если захочет, разрешит войти тому, кто вежливо просится в гости.
Восстановление границ нашего внутреннего мира – такая же непростая задача. Поэтому не стоит отчаиваться, если первые шаги даются вам с большим трудом.
Начать следует с фундамента – осознания кто Я есть. Для чего это нужно? Во-первых, прежде чем отделить «Я» от «не Я», необходимо понять, что есть «Я», что окружают мои личные границы. Во-вторых, осознавая свое Я, мы берем его под свой контроль, возвращаем себе ответственность за то, какие мы есть. А это первостепенный шаг на пути к изменениям.
Наше личное пространство включает много составляющих. Во-первых, это наше физическое Я и его границы. Что входит в него? Это наши физиологические потребности, наши телесные ощущения, зона нашего физического комфорта. В чем я испытываю потребность прямо сейчас? Какие ощущения мне приятны, а каких я хотел бы избежать? Как я выгляжу, как мне хотелось бы выглядеть?
Люди с нечеткими личными границами часто испытывают определенные трудности в отношениях с едой, вплоть до пищевой зависимости. Постарайтесь стать более осознанным в этом вопросе. Хотите ли вы есть сейчас или нет, сколько для вас достаточно, что вы бы хотели съесть, а от чего хотели бы отказаться. Мы лучше всего знаем, что нужно нашему телу. Ешьте, когда голодны. Отдыхайте, если чувствуете, что устали. Занимайтесь физическими упражнениями, если чувствуете в теле энергию, требующую реализации.
Осознание своего тела и его потребностей – важная составляющая гармонии сексуальных отношений. Будьте чуткими к своим чувствам и ощущениям. Осознавайте свои желания в данный момент, почувствуйте, что вам нравится, что нет, и где находится для вас граница допустимого в интимных отношениях.
Также определите границы вашего личного физического пространства. Это может быть ваша квартира, комната, рабочий стол, ваши личные вещи.
Другая важная составляющая нашего Я – это наши эмоции и чувства . Очень часто родители запрещают своему ребенку выражать свой гнев и страдание. Нас учат подавлять такие чувства, как злость и обида. Убеждают, что на самом деле мы чувствуем совсем другое, и учат полагаться на чужое мнение в этом вопросе.
Осознание истинных чувств – насущная необходимость для нашей личности. Как физические ощущения (болезненные, или наоборот, приятные) дают нам информацию о том, что происходит с нашим телом, так эмоции дают нам знать о том, что происходит у нас в душе. Не имея доступа к своим эмоциям, мы не можем знать о том, что что-то действует на нас разрушительно. И как мы узнаем, что что-то действительно хорошо для нас, если не почувствуем радость, соприкоснувшись с этим?
Стоит регулярно «быть начеку». Стараться осознать, что мы чувствуем в той или иной ситуации, общаясь с разными людьми, занимаясь тем или иным делом. Заведите дневник чувств. Записывайте туда регулярно те чувства, которые возникали у вас в течение дня. Когда вы это переживали, где, с кем, как они выражались. С выражением каких чувств вы испытываете трудности? Людям, не привыкшим осознавать свои эмоции, поначалу может быть очень трудно. В таком случае можно обратиться к своим телесным ощущениям. Это могут быть мышечные зажимы, неприятные ощущения в желудке, головная боль и т.п. Попробуйте понаблюдать, в ответ на какие воздействия возникают подобные ощущения. Поразмышляйте, какие чувства могут за этим стоять.
Если помните, в мы говорили о том, что наши чувства чаще всего сигнализируют нам о том, что личные границы нарушены. Понаблюдайте, какие ситуации вгоняют вас в отчаяние, что вызывает необъяснимую панику, что обижает или вызывает гнев.
Еще одна важная составляющая нашего Я – убеждения и ценности
. Это то, как мы относимся к различным сторонам нашей жизни, что считаем важным, на что опираемся, принимая решения.
Установки, искаженные вторжением извне, являются разрушительными для нас. Возьмем, к примеру, убеждение, что «заботиться о себе – эгоистично». Такая установка может быть привнесена в наше сознание кем-то ДРУГИМ. Вероятнее всего этот другой убежден, что «все должны заботиться в первую очередь о моих потребностях». И разочарование, в случае неудовлетворения этой потребности – это ЕГО ответственность.
Однако, наши установки – это зона нашей ответственности. И принимая ее, мы можем их изменить. Снять с себя ответственность за то, что не можем контролировать (поведение и чувства других людей), и взять в свои руки то, чем мы можем управлять (наши чувства, наши убеждения, наше поведение).
И, наконец, еще одна важная составляющая нашего внутреннего мира – наши желания
. Мы никогда не сможем исполнить наши мечты, если не признаем их.
Вспомните, о чем вы мечтали, чего вы запрещаете себе хотеть, чем вам нравится заниматься, но вы не можете себе позволить. Отличный способ овладеть своими желаниями – подумать над тем, кому и почему вы завидуете. Зависть – это сигнал изнутри о том, что мы очень хотим чего-то, что считаем для себя недоступным. Мы даже не пытаемся до этого дотянуться, однако злимся на того, кто этим уже обладает. Чтобы преобразовать зависть в энергию действия необходимо сказать себе «Я хочу!».
Осознавая себя, мы также постепенно понимаем, что есть «не Я». Это то, чего мы НЕ хотим, НЕ чувствуем, с чем мы НЕ согласны и чего мы НЕ хотим. Понимая это мы можем, наконец, отделить себя от внешнего мира.
Однако, одного лишь осознания мало для установления личных границ. Следующим шагом вы должны обозначить
их. Выражайте свои эмоции, говорите с другими людьми о том, что чувствуете. Делая это, вы даете людям информацию о том, что происходит с вами в процессе взаимодействия с ними. Сообщайте о ваших ценностях, позициях и мыслях по разным вопросам. Говорите, если вы с чем-то не согласны. Сообщайте другим, чего вы действительно хотите. Прямое выражение наших желаний дает другому человеку свободу выбора. Выражение ваших истинных чувств, мыслей, намерений дает возможность людям строить отношения с вашим реальным Я. Быть собой – это непременное условие для создания искренних отношений, основанных на взаимном уважении.
Важнейший шаг на пути к изменениям – перестать обвинять в своих бедах других людей и играть роль жертвы. Конечно, другой человек несет ответственность за свое поведение по отношению к вам. Но вы несете ответственность за свое поведение и свои решения. Роль жертвы снимает с нас эту ответственность и лишает контроля над своей жизнью. Мы можем вечно жить в ожидании некоего «волшебного Другого», — как хорошо сформулировал известный юнгианский аналитик Джеймс Холлис, — того, кто решит за нас все проблемы и сделает нашу жизнь счастливой. И только отказ от этой иллюзии дает нам возможность ощутить силу внутри себя, возможность принимать самостоятельные решения и менять свою жизнь к лучшему.
И, наконец, осознайте, где заканчиваются ваши личные границы . Каковы ваши возможности, что вы можете позволить себе в отношениях с другими людьми, где начинаются границы других людей. Человек с размытыми личными границами с трудом понимает, как можно быть во взаимоотношениях с кем-то и при этом существовать как отдельная личность. Не чувствуя своих границ, он также зачастую не замечает чужие. Есть еще один момент. Если мы долгое время жили без четких личных границ, то, пытаясь установить их, мы порой можем перегибать палку и залезать на чужую территорию. И вторжения эти также могут вызывать у других людей негативные эмоции. Например, принимая на себя ответственность за наши желания, мы прямо просим кого-то о том, что нам нужно. Но соглашаться или нет – это уже зона ответственности другого человека. И надо понимать, что он может принять то решение, которое нам не понравится, которое ограничит нас в чем-либо. Однако, это уже – его граница, его свобода выбора. Уважайте чужую личность и чужие решения. Помните, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.
«Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга - это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь.»
